Главная В клубе 4457 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 12/04/2005, 14:34,  RandomBullet 
Ну раз уж есть книжный, то хотелось бы и анекдотный ... ))

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!


Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.


-))
      » 12/04/2005, 15:04,  маньяк 
а палитические анекдоты можно?
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. к Путину подбегает официант:
- Что будете, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овоши тоже будут мясо.

      » 12/04/2005, 15:10,  маньяк 
Путин резко так, ну очень резко, открывает холодильник, а там холодец - аж весь затрясся.
- Чего ты тресяешься, я за сыром! - сказал Путин.
      » 12/04/2005, 15:14,  маньяк 
ну и на последок, лидер нашей тройки палитических аникдотов.
итак, представьте себе, Москва, вечер, заседание депутатов Гос.Думы...
Слушается дело об изнасиловании одной из депутаток. и вот встает некий депутат, и говорит:
- Коллеги, я считаю, что это было заказное изнасилование.
- почему вы так думаете, коллега?
- потому что было контрольное изнасилование в голову...

Это сообщение отредактировал маньяк - 12/04/2005, 15:16
      » 12/04/2005, 15:16,  маньяк 
smile.gif) новости спорта.
после 5 промахов грузинский биатлонист заколол мишень кинжалом.

Это сообщение отредактировал маньяк - 12/04/2005, 15:17
      » 12/04/2005, 15:53,  Senjor 
:о))
ну нате вам :о)

Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
***

Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены....
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в
другой.... СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше....
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ....бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи....ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
***
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.
***
Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
______________________________________________


      » 12/04/2005, 16:10,  Marus 
"Привет коллегам-репортерам" названа статейка из одного журнальчика, в которой приводятся высказывания спортивных комментаторов…в основном футбольных. Мы рыдали smile.gif

"Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом" smile.gif
"Обратите внимание на футбольное поле в Дублине: такое впечатление, что оно потоптано кем-то"
"Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой"
"Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки"
"Потеря равновесия приводит к потере ориентации"
"Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих"
" Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч"
"НЕ очень большая растительность у судью Лопеса Ньето может замерзнуть"
"После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела"
"Это молодой футболист, ему 30 лет.."
"Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия – прямо для сборной Украины"
"Динамовцы оставляют хорошее впечатление – они в белой форме"
"Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась"
"Я верю боковому арбитру Эрзиманову – он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла" biggrin.gif
"Этот игрок особенно опасен, когда находится у ворот противника и никто ему не мешает"
"Арбитр достал из штанов удаление" wub.gif
"Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать – цены бы ему не было"

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа...



Это сообщение отредактировал Marus - 12/04/2005, 17:06
      » 12/04/2005, 16:55,  tucan 
Не помню рассказывал ли. Пошлятина и чернуха. Сорри если что.

Три пса в ветлечебнице в очереди на усыпление.
Спрашивают первую - за что тебя?
- Да вот, хозяева кошечку купили. Про меня забыли, гулять не водят, все внимание ей. Дождался когда дома никого не было и взял ее на клык.
- Конечно, братан, думать надо. Они же решили, что ты бешенный. Усыпят тебя, точно усыпят.
У второго спрашивают - а ты за что?
Ну короче говоря то же самое, только с хозяйским ребенком.
Собаки всполошились:
- Ну ты даешь!
- Ужас, страшилки какие-то
- Усыпят тебя, точно усыпят.
Спрашивают у третьего - за что тебя?
- У меня статья отдельная, не чета Вам.
- ??? !!! ??? Расскажи!
- Новая хозяйка, молодая. Я сытно поел, отдыхаю, она полы на кухне моет. Смотрел я на нее, смотрел, подошел сзади да как в...лил ей по самые не хочу!
- Ну ты братан точно, того! За это тебя точно усыпят!
- Не, мне сюда когти стричь.
      » 12/04/2005, 17:13,  зюзя 
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это за таблетки, ты что допинг даешь!!!!?(возмущенно)
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.


- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Васи
Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на
Тверской улице (открыто круглосуточно)".
      » 12/04/2005, 18:05,  tucan 
Умер панк. Друзья поставили ему надгробный памятник и написали: "Спи спокойно, понял, мля?"

Это сообщение отредактировал tucan - 12/04/2005, 18:06
      » 12/04/2005, 18:08,  маньяк 
зюзя, напомнило еще один анек.
у старого еврея померла жена. он решил дать объявление в газету, по самой низкой цене, написал всего 2 слова "Сара умерла"... ему говорят мол за минимальную стоимость можно добавить еще 2 слова. он отвечает
- допишите "продаю москвич"

Это сообщение отредактировал маньяк - 12/04/2005, 18:10
      » 12/04/2005, 18:57,  Knight 
Жена мужу: - Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж: - Хочешь, просто молча морду набью?
***
Играют в гольф муж с женой. Жена размахнулась, как-то неудачно вдарила по мячику и тот улетает куда-то в сторону, слышится звон разбитого стекла… «Ну вот! (думает муж) теперь придётся платить за стекло, извиняться…» Идут на звук, находят дом, звонят в дверь, дверь открывает какой-то странный мужик.
Муж говорит ему: - Извините нас ради Бога, мы не нарочно, мы заплатим за стекло в окне….
Тот мужик и говорит: - Ваш мячик разбил стекло, полетел дальше и разбил старую вазу, в которой я просидел последние 10’000 лет, я - джин! За то, что вы меня освободили я выполню по одному вашему желанию.
Муж с женой обрадовались!
Муж говорит: - Хочу, чтобы в каждом банке мира на моё имя был счёт на $1’000’000!!!
- Готово - говорит мужик.
Жена говорит: - Хочу, чтобы на каждом курорте мира у меня был свой дом!!!
- Готово, сейчас документы принесут».
Эти оба радуются!!!
Мужик говорит мужу: - Послушай, я в этой лампе так долго сидел… можно я с твоей женой…
Муж так радуется что, не обращая внимания, говорит: - Да делай что хочешь!!!
Мужик уводит жену наверх… и давай её… раз, второй, третий… Обессиленные и упаренные они отпадают на подушки…
- Скажи, а сколько лет твоему мужу?
- 37.
- Странно даже! Такой большой, а в джинов верит…
***
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра… /далее по тексту/ …лиса бежала.
Лиса: - Ворона, а ворона? Ты за Путина голосовала?
Ворона: - /звуки с закрытым ртом/.
Лиса: - Ворона, а ворона? Ну я не поняла, ты за Путина голосовала или нет?
Ворона каркнула во всё воронье горло: - Даааааа!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Ворона сидит и думает: - А вот если бы я сказала нет, что-нибудь изменилось бы?
      » 12/04/2005, 20:18,  Marus 
Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает:
- Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
Профессор в недоумении:
- Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!

Венок на могиле у нарка "Брат, ты не умер, ты гонишь.."
      » 12/04/2005, 20:22,  Темный 
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
      » 12/04/2005, 20:53,  trubnik 
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе,Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
      » 12/04/2005, 20:56,  FilatoV 
а чо ролсы и бентли не говоря уж про порши и ламборджини позади тащились? вроде бы не каннская лестница, а кутузовский...
      » 12/04/2005, 21:12,  Senjor 
а они только догнали сию кавалькаду..
      » 12/04/2005, 21:45,  Енгир 
Пациент - доктору:"Я хочу пи-пи."
Доктор - медсестре: "Принестите ему кря-кря".
      » 12/04/2005, 22:34,  Темный 
У хирурга
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
      » 12/04/2005, 23:53,  Knight 
Студент, бурно отдыхавший всю ночь, возвращается домой в половине пятого и звонит в дверь.
Из-за двери: - Кто?
Студент /пьяным голосом/ : - Мама! Это я!
Из-за двери /не менее пьяным голосом/ : Нееее! Мама - это Я!
      » 13/04/2005, 02:05,  Nikson 
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.

--------------------
Fiat lux!
      » 13/04/2005, 03:39,  hasimovich 
Призервативы Дюрэкс - сто рублей на х@й
      » 13/04/2005, 03:46,  Knight 
- Вася, мне нужен генератор случайных чисел.
- 14.
      » 13/04/2005, 03:52,  Knight 
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
Вопрос: - Как взломать банкомат?
Ответ: - Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: - А зачем ноутбук?
Ответ: - А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
***
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
      » 13/04/2005, 06:10,  _GELLA_ 
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: «Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду». Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
«Пятачок, у тебя есть Ружьё?»
«Есть дома» - отвечает пятачок.
Винни орёт: «Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!»
      » 13/04/2005, 06:11,  _GELLA_ 
Телешоу "Все блондинки - дуры". Полная студия блондинок.
Ведущий спрашивает одну: Ну вот скажите, сколько будет дважды два?
Блондинка заламывая пальчики и хмуря бровки: ТРИ..
Ведущий обращаясь к аудитории: Ну.. что я говорил..
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"...
Ведущий: Ок.. Ну подумайте еще раз...
Блонда нервно: ПЯТЬ???
Ведущий: Нуууу...
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"
Ведущий : ОК.. ОК... Давайте еще раз...
Блонда с надеждой: Четыре?????
Ведущий: ФФФух..
Блондинки в студии скандируют "ДАЙТЕ ШАААНС!!! ДАЙТЕ ШАААНС!!!"
      » 13/04/2005, 07:27,  Ксеня 
Из любимой классики:
Армянскому радио задают вопрос - Кто сочиняет анекдоты о блондинках? Армянское радио отвечает - Брюнетки. Одинокими, тоскливыми вечерами.
Армянскому радио задают вопрос - А правда ли, что П.И. Чайковский был гомосексуалистом? Армянское радио отвечает - Правда. Но мы любим его не только за это.
А еще вчера услышала фразу - "Были времена, когда политические хотели стать уголовниками. Сегодня настали времена, когда уголовники хотят стать политическими."
      » 13/04/2005, 07:30,  маньяк 
улыбнуло )
      » 13/04/2005, 08:42,  chaplin 
Тоже смахивает на политическую:

Заяц и мишка сидят, рыбу ловят - попалась золотая. Каждому по три желания.
Медведь:
- Хачу, чтоб все остальние медведи в етом лесу стали медведицами!
- Хачу, чтоб все медведи в етой стране стали медведицами!
- Хачу, чтоб все медведи в мире стали медведицами!
Сделано.
Заяц:
-Чтоб вся морковка мира расла в нашем лесу!
-Чтоб вся капуста мира расла в нашем лесу!
-..........
Заяц репу чешет, не может ничего придумать, рыбка нетерпеливо:
-Ну двай бистрей, смотри как мишка бистро справился.
Посмотрел на мишку и радостно:
-Даа - чтоб етот мишка стал бы во такой зайчихоой!!

Это сообщение отредактировал chaplin - 13/04/2005, 08:45
      » 13/04/2005, 09:15,  chaplin 
Подмосковная деревня, три бабы собрались недовольные порядком - чо это мужики все шляются и водку жрут, а им никакой культурной жизни. Даешь девишник с портвейном - решено!
Но где? В кабаке одни мужики, в хате тоже нарваться светит - на кладбище. Там и тихо, и лавки есть.
На следующий день встречаются мужья.
-Не доехал, чо вчера с моей бабой стреслось - посреди ночи чуть дверь не снесла, я открыл - в рожу получил...
-Она наверно вместе с моей надралась. Нашел свою на крыльце - лежит вдребезг и вся в розах. Откуда??
Третий испуганно:
-Ребята, керосином пахнет. Я свою утром во дворе нашел. Спит никокая, на шее огромний венок из роз. А на лентах надпись "С ЛЮБОВЬЮ. ОТ БРАТВЫ"
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: