Главная В клубе 2534 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 6/09/2016, 18:12,  Светлов 
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
      » 7/09/2016, 18:29,  кибитцер 
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?
      » 8/09/2016, 23:04,  Гор 
После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.
      » 9/09/2016, 21:48,  кибитцер 
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула. А там кипяток.
Я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.
      » 10/09/2016, 18:27,  кибитцер 
taramka (10/09/2016, 16:28)
...KaSSandra вас похвалила, БелаяПушиста устроила скандал. 

user posted image biggrin.gif
      » 11/09/2016, 21:26,  кибитцер 
-У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
-У Вас же не было секса.
-Ах, да, еще одна просьба...
      » 12/09/2016, 07:56,  кибитцер 
Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, чувствует - она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм», а посреди пещеры огромный, метров 30 высотой, из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
-Коля?
-Да!
-Рерих?
-Да?
-В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком нахрен?
-Да…
-Поздравляю, ты пришел!
      » 13/09/2016, 13:48,  кибитцер 
– Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки – «Петеньке 3 года», «Петеньке 4 года», «Петеньке 8 лет»… А Петенька – это ваш сыночек?
– Муж это мой. Уголовник.

- Сеня, давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.
- Давайте. У вас геморрой есть?
- Нет.
- Так это же прекрасно!
      » 13/09/2016, 16:58,  Zarina 
маньяк (12/04/2005, 15:10)
Путин резко так, ну очень резко, открывает холодильник, а там холодец - аж весь затрясся.
- Чего ты тресяешься, я за сыром! - сказал Путин.

))))))))))))))))))))))))))))))))))
      » 13/09/2016, 21:41,  Гор 
Неловкий момент smile.gif

https://www.youtube.com/watch?v=d7NHij0ddJc

Это сообщение отредактировал Гор - 13/09/2016, 21:43
      » 13/09/2016, 23:49,  дато 
Гор (13/09/2016, 21:41)
Неловкий момент smile.gif

https://www.youtube.com/watch?v=d7NHij0ddJc

А где смеяться? Ну поймала чувака камера с пальцем в носу. Слава Господу, не в жопе... И шо?????
      » 14/09/2016, 04:24,  Michael_13 
дато (14/09/2016, 00:49)
Гор (13/09/2016, 21:41)
Неловкий момент smile.gif

https://www.youtube.com/watch?v=d7NHij0ddJc

А где смеяться? Ну поймала чувака камера с пальцем в носу. Слава Господу, не в жопе... И шо?????

Саша, ссылку Гора я, признаюсь, не открывал... Но Вы действительно считаете, что Ваши истории про презервативы, инвалидов в публичном доме или там про таджиков с Путиным смешные? )

Это сообщение отредактировал Michael_13 - 14/09/2016, 04:30
      » 14/09/2016, 08:01,  кибитцер 
Конец 60-х, выступает молодой задорный лектор:
- Товарищи, через пять лет в каждой советской семье будет свой автомобиль!
... Аплодисменты ...
- А через десять лет- свой самолет!!!
... Бурные овации ...
Робкий голос из зала:
- А зачем в каждой советской семье должен быть самолет?
- Поясняю на конкретном примере. Допустим, вы живете в Челябинске и вдруг узнаете, что в Новосибирске выбросили муку...
      » 14/09/2016, 09:38,  Гор 
дато (14/09/2016, 01:49)
Гор (13/09/2016, 21:41)
Неловкий момент smile.gif

https://www.youtube.com/watch?v=d7NHij0ddJc

А где смеяться? Ну поймала чувака камера с пальцем в носу. Слава Господу, не в жопе... И шо?????

Смеяться надо с 52 секунды над реакцией чувака) А так да,в ковырянии в носу или в жо@е нечего смешного нету.
      » 15/09/2016, 15:42,  кибитцер 
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано кто её брал и когда.

В Иерусалиме сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все благочестивые евреи должны носить ермолку?
- Так сказано в священном писании
- Где?
- Вот, смотри: "После этого Моисей вышел к народу и говорил."
- а при чем тут ермолка?
- А ты что, думаешь Моисей вышел к народу без ермолки??
      » 15/09/2016, 22:05,  кибитцер 
Она: Может купим мне вибратор?
Он: Зачем?
Она: Просто так, попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
Он: Давай.
Она: А тебе искусственную вагину!
Он: На фига она мне?!
Она: Ну, чтобы была, я к примеру устала, а у тебя есть замена!
Он: Ага, а если оба устали, то нажали на кнопочки, они там трахаются втихаря, а мы спим себе спокойно.
      » 16/09/2016, 13:26,  кибитцер 
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово...
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.


Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.
      » 16/09/2016, 22:01,  Гор 
      » 17/09/2016, 14:38,  кибитцер 
Один немецкий тимлидер , за чашкой кофе, жаловался на засилье английских словечек в прекрасном немецком языке.
Присутствующий специалист из России, без задней мысли, предложил называть немца не тимлидер, а группенфюрер.
Немец поперхнулся кофе и больше к обсуждению данного вопроса не возвращался.
      » 17/09/2016, 16:55,  кибитцер 
Фермер по имени Альберт был в ярости, когда узнал, что его дочь беременна. Он отправился к родителям парня, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
Дома никого не было, кроме 9-летнего брата.
- Мне нужно поговорить с твоим отцом! — сказал мужчина маленькому мальчику, когда тот открыл дверь.
- Папы нет дома. — ответил мальчик — Мамы и брата тоже нет. Я дома один.
Мужчина постоял в течение нескольких минут, переступая с ноги на ногу и что-то бормоча себе под нос.
- Я знаю, где папа хранит свои инструменты, и, если вам что-то нужно, то я могу дать, — сказал мальчик.
- Нет, мне ничего не нужно. Я хотел поговорить с твоим отцом, — нервно ответил мужчина.
Потом он не выдержал и выпалил:
- Твой брат Ховард затащил мою дочь в постель, и теперь Сьюзи беременна.
Мальчик подумал несколько минут и ответил:
- Вам действительно следует поговорить об этом с моим отцом. Но я могу сказать точно, что он берет 500 долларов за быка и 50 долларов за борова. А сколько он захочет взять с вас за Ховарда, я не знаю
      » 18/09/2016, 12:03,  кибитцер 
Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Полковник МВД предложил следствию сделку: "Вы не открываете гараж, а я закрываю дефицит Пенсионного Фонда".


В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, блин, дятел догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

      » 20/09/2016, 15:37,  кибитцер 
Айфон десятый будет шаром,
который можно класть в карман.
В нем будет все почти как в старом,
но только выброшен экран,

зарядный порт и батарея,
и нет процессора внутри,
что позволяет стать быстрее
по меньшей мере, раза в три.

Айфон десятый будет шаром,
его должна держать рука.
Теперь другим аксессуарам
доступны функции звонка:

часы звонят, будильник — будит,
очки покажут вам три де,
но сам Айфон уже не будет
копаться в этой ерунде.

Он где-то в облаке немного,
ушел в далекие края
и стал гораздо ближе к Богу,
чем, скажем, вы, и даже я.

Айфон десятый будет шаром —
прозрачной сферой из стекла.
Его цена не то, чтоб даром,
а ровно та же, что была.

И та же функция, конечно —
глядеть на нищих с высоты:
ну я пи..ец какой успешный,
вот я купил уже. А ты?
      » 21/09/2016, 19:29,  кибитцер 
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
      » 21/09/2016, 23:03,  дато 
кибитцер (21/09/2016, 19:29)
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Какие у Вас бабушки в подъезде толерантные...
      » 22/09/2016, 21:42,  кибитцер 
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
      » 23/09/2016, 11:50,  кибитцер 
-Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
-Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
      » 24/09/2016, 19:31,  кибитцер 
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Мойша в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.

-Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

Фима! Ты жене изменяешь?
- А кому ж ещё?
      » 25/09/2016, 09:08,  кибитцер 
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвым.
      » 27/09/2016, 16:36,  кибитцер 
После осмотра педиатр обеспокоенно глянул на женщину. Как оказалось, вес малыша был ниже, чем положено. На вопрос врача, что малыш кушает, она ответила, что ребенок на грудном вскармливании. — В таком случае, мне нужно обследовать вас. Раздевайтесь по пояс. Женщина разделась, и доктор приступил к осмотру груди. Сначала он слегка надавил на ее cocки, затем помассажировал гpyди, размял каждую из них, — и на его лице появилось недоумение. Потом с немного большим усердием он сжал гpyди женщины и массажировал их несколько минут. Потом нахмурился и сказал женщине одеваться.
Далее последовал следующий диалог:
— Неудивительно, что ваш ребенок недоедает и его вес ниже нормы. У вас нет молока!
— Я знаю! Я бабушка ребенка. Но я очень рада, что пришла вместо дочери…
      » 28/09/2016, 11:01,  кибитцер 
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: