Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 10/08/2016, 20:48,  Bella 
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
      » 13/08/2016, 14:09,  кибитцер 
Свадебные традиции уже давно надо менять. Вместо чертового букета в толпу баб надо кидать неженатого мужика.
Настя, 32 года.
      » 14/08/2016, 17:54,  дато 
Муж застал жену в постели с любовником.
- Не понимаю я Вас, молодой человек... Ну ладно я, у меня долг. Но Вас-то кто заставил????

В храме в углу молится браток. Искренне так, истово:
- Господи, я прошу, ну дай мне, дай мне смерти!!!!
Проходящий мимо батюшка:
- Сын мой, не о том молишь Господа. И вообще желать себе смерти - грех!
- Так я же, батюшка, того самого... Не для себя прошу-то!!!

- Всем известно, Рабинович, что Вы патологический трус!
- Ничего подобного, Циперович, Вы, как известно, патологический лжец, и на меня таки наговариваете!
- Тогда хотите пари: если Вы прыгнете с парашютом, я отдам Вам свой "Мерседес"!
- По рукам, но Вы должны мне таки рассказать, как это делается!
- Ничего сложного. Прыгаете, считаете до трех, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он не раскрылся, дергаете за кольцо запасного!
Прыгнул, летит. Дернул за кольцо основного парашюта - не раскрылся. Дернул за кольцо запасного - и снова неудача. Летит дальше и орет:
- Циперович, Вы негодяй!!! Если Вы меня еще и с "Мерседесом" обманете, гореть Вам в аду вечно!!!!

- Молодой человек, не смейте при мне рассказывать неприличные анекдоты!
- Но почему, мадам?
- У меня слишком развито воображение...

Умер олигарх. У ворот рая его встречает Святой Петр:
- Это Вам принадлежит остров на Мальдивах, гостиница на Кубе, вилла на Лазурном берегу, имение на Гоа, публичный дом в Одессе и гостевой дом в Куршевеле?
- Да!
- Вы знаете, я думаю, у нас для Вас слишком скромно. Вам не понравится.

Сидит мужик на берегу узкой извилистой лесной речки, ловит рыбу. Вдруг слышит вдалеке голос:
- Да пошел ты на х%*!!
Дальше сидит. Вдруг слышит голос уже поближе:
- Да иди ты на х%*!!
Сидит дальше. Из-за поворота вдруг медленно выплывает лодка. Сидящий в ней мужик гребет двумя ложками.
- Ну мужик, ты даешь... Ты бы еще вилками попробовал!
- Да не пошел бы ты на х%*!!

Изобрели аппарат для облегчения страдания женщины при родах методом волновой передачи страданий отцу ребенка.
При испытаниях аппарата врачи на всякий случай (мало ли что) положили мужа под капельницу, дали обезболивающее, навесили датчики, все дела. Роды прошли, женщина в восторге - никаких болей. Но и муж тоже ничего особенного - проспал всю ночь, ничего не почувствовал. Врачи были в недоумении, пока утром не пришла мать роженицы - сама не своя, лицо землистое, мешки под глазами. Врачи ее сразу под микитки, взяли анализы, туда-сюда. Анализы плохие, давление повышенное. Начали расспрашивать:
- Скажите пожалуйста, что Вы чувствовали сегодня ночью?
- Чувствовала, что зря я сегодня решила у дочки переночевать. За стенкой сосед всю ночь так орал, что мучилась-мучилась, но так и не смогла заснуть...



      » 14/08/2016, 19:28,  Bella 
Вчера гуляли на свадьбе. Меня побили, жену изнасиловали. Сегодня зовут похмеляться. Жена уже собралась, я вот пока не решаюсь...
      » 15/08/2016, 13:57,  кибитцер 
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Летит аист, а в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
-Милок, ну признайся, ты ведь заблудился?

-Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет!
-А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
      » 15/08/2016, 14:55,  кибитцер 
- Алло, Серега, это ты?
- Нет.
- Почему?

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.


Богатыри давно в завязке и только Черномор седой, нет нет да и затянет. Дым над водой.
      » 17/08/2016, 09:06,  кибитцер 
Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

      » 19/08/2016, 09:59,  кибитцер 
Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.
      » 19/08/2016, 13:02,  Геша 
После разрешения МОК перебежать эстафету американкам, сборная РФ по футболу потребовала
переиграть ЧЕ. И тоже что б они одни на поле были.
      » 19/08/2016, 17:50,  кибитцер 
Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: